un suegro

Hace tiempo que no lo veia, yo estaba simplemente, esperando en que viajar hacia el norte, disfrutando de la noche con mi familia, cuando lo vi acercarce, siempre mirando de reojo.
Pense que no se iba a acercar, yo estaba con mi familia.Y aunque siempre supimos que nos ibamos a trenzar a trompadas, si hasta el momento no habia sucedido era por una cuestion de respeto a las circunstancias. Esta vez fue distinto, se hacerco, dudo antes de actuar y de establecer contacto visual, pero como sabiendo lo proximo que iba a suceder, golpeo a mi madre en la cabeza, de forma poco mas que amistosa y se sento esperando la respuesta, junto a ella.
Nos encontrabamos el borde de la bahia, un acantilado formado por rocas de voladura, con una caida de poco mas de 4 mts.y su golpe fue todo lo que necesite, para encontrarme con un movimiento, rodeando su cuello, haciendole una llave poco efectiva, porque mis intenciones, desde el momento en que lo vi, eran tirarlo por el acantilado, no asfixiarlo.
Lo vi caer, abrirce la cabeza con el filo de las piedras. Sabia que no era una caida mortal, lo supe en ese instante, y cuando trepando ya en el borde le patie la cabeza, para que volviera a caer.
Pero esta segunda vez no mire como cayo, ni como se levantaba y puteaba furioso, sino, que sali corriendo, buscando algo, algo que desde un principio sabia que hiba a usar.
Desde donde estabamos sentados con mi familia, en el borde de esa bahia, se podian ver las nuevas obras publicas del gobierno, en pleno desarrollo, paradas en ese momento por ser de noche, pero ahi seguian, esos adoquines pesados de cemento. Tome uno y volvi corriendo al borde del acantilado, y fue algo tan natural, como arrojar el ultimo pedazo de pan a un perro hambriento, por que eso fue lo que senti.

lo imposible

Estoy en esa semana crucial de la vida, no es que no crea que todos los dias son cruciales.... pero esta semana se viene jodida, hace mucho que no actualizo el blogs... y estoy empezando a darme cuenta que solo lo hago como una excusa, cuando mas demandado de tiempo me siento. Pero en fin..vamos a volcarnos un poco en las letras y pasar a contar que es de mi vida, que es lo que ultimamente estoy sintiendo.
Por que creo que es importante.. dejar asentado en algun lugar mi paso de existencia en este tiempo, ya que eligo, no compartirme con nadie, que mejor que hacerlo de una manera publica, y abierta como un blog??  
ya hace tiempo vengo escuchando, de parte de personas cercanas a mi, que no tengo autocritica, que no me importa una mierda nadie, que soy un hijo de puta... son muchos adjetivos negativos. La verdad, es que me siento una persona por demas buena gente, incapas de dañar a nadie, adrede. Pero parece que las intenciones se leen diferentes segun las diferentes personas. Nada de esto me tendria que hacer mella, lo se, y no me lo haceee.. quizas por que no tengo autocritica, y es que me demanda un terrible trabajo el pensar en mis actitudes, o siempre encuentro como justificarme, si a alguien le cae mal lo que digo o hago.... y es que no me hago responsable de las emociones ajenas, xq yo creo firmemente, que todo individuo puede manejar sus emociones, y no debe hacer cargo...creo yo...al mundo exterior, de lo que decida que le genere en su mundo interior.... sera???

acomodando

arriva arribaaaaAAA..! bien despierto y  ya, por la mitad de un maratonico dia. Me encuentro pensando que todo lo fui acomodando...solo me resta conseguir algun individuo para que se instale en mi casa para cuidarla...y partir por rumbos incierto. pero partir al fin...

de nuevo yo

Voy a creer en mi novia, que ahora que sabe de mi blog, me prometio no leerlo.
Me la cruze a Laurita una compañerita de circo a la que le tenia las re ganas, obviamente por que ella mostraba el mismo interes, si no ni me gasto. Despues de meses, meses de no verla, se mostro muy contenta de volver a verme, yo ni la reconoci, me hacerque para ver mejor, se saco los lentes de sol para que la reconosca, estaba emocionada...suena gracioso pero es asi, se la veia asi. Y como un gil me olvide mirar su patente, todo esto debe ser por que hiba de la mano con mi novia, en otro mambo..... y poner esto asi en palabras me hace ver como un hdp! pero es lo que me pasa por la cabeza. Sera por esa mentira de las mujeres, que cuando estan con alguien no andan mirando chongos por hay..¿??

novia

mi novia como el resto de las mujeres, creo..¿?  es de las que, en cierto periodo del mes, ahi que mantenerce alejado. por obvias razones...pero, por que de esto?? osea por que uno se tiene que bancar que se pongan asi...no digo que todas lo hagan, espero, pero a mi me viene tocando.
Quiero provar con las otras 12 mujeres que me falta, si dicen que son 15 mujeres por cada hombre en la tierra. no¿? digo 12 por que la numero 13 era de esas que no tenia historia con nada, es mas yo era el que se termino enganchando con ella, despues de mas de un año de vernos, recurrentemente solo para fornicar, pero yo sabiendo que predicaba el amor libre, esa una sensacion dificil de manejar, saber que la minita con la que estas, en cualquier momento te puede cagar (no cagar, por que en realidad uno no es nada mas que ..amigachoo), y no tener ganas de poner ningun tipo de compromiso entre los dos, y ser muy conciente tambien que uno ( yo), quiere andar pistoliando por la vida. o queriaa.. luego luego la conoci a canelita, mi canela, que me hace sentir re bien, me iso conocer cosas expectaculares, como pareja y sexualmente igual, lo separo por que creo que son dos cosas que se pueden dar una sin tener que ver con la otra... pero meparece que va siendo tiempo de tomar lo bueno y seguir.

sueños

la temperatura del cambio de estacion ya esta haciendo estragos en mi cabeza, siento constantemente, ganas de alimentar al ganzo, como quiendice... Pero al margen de eso vengo teniendo sueñoss del tipo xxx y una mescla con imagenes de peliculas de terror, al estilo hostel. Un bajon, por que me gusta decir..mi putitta y cosas asi cuando garcho...pero de ahi al sado...naaaaaaaa, no es lo mio

WTFF???

Que carajo pasa¿?!.. la verdad no entendi muy bien la secuencia pero fue en el curso, algo que nunca me habia importado.....pero aparentemente fui victima de la exclusion que hacen los grupos mayortarios, con las minorias por no compartir y/o respetar las libertades individuales de las personas...como por ejemplo en mi caso puntual.. entrar con los ojos estallados en sangre al curso! xq? xQuiero mierda!.pero x que..con que necesidad? ninguna, es que, nunca me importo lo que pensaran de mi, pensar que la sociedad te Censura...fuck...!...Despue nos retiramos.Se supone que son todos mayores de edad, pero dejan que  cualquiera los pase por arriva..todabia no se dan cuanta que ya son "iguales" a cualquier adulto...que ya nadie los ve como "chicos"..
Mi chica, canela, de repenteme da miedo....si bien ya tengo varias alarmas sonando en la cabeza....como:"lo mio es mio" onda...cuernos y te mato...o...."bueno que te pase. azufre tu hija..o tu mama,,,""corte celos..¿??que onda¿??? hoy otra ves lo mismo..con un ligero apreton de mis genitales para decirme.."ojito he.." o que, me haga algun tipo de bardo, por cualquier gilada.. o escena bizarra en la calle....(de las cuales en el corto tiempo que llevo con ella...ya tube) cosas asi, no se que tanto aguante.. Todo esto, contado asi suena a: "amigo estas en problemas...". Pero no me importa..voy a seguir disfrutando de lo bueno que me da...porque si, siempre veo el vaso medio lleno,.que se haga cargo de su locura sola..a mi que no me pase quilombos, que no me voy a hacer cargo de nada. A menos que me tenga que hacer cargo.una ves que me canse la mando a su casa... No es que no me importe, pero prefiero estar bien solo que mal acompañado.
me quedo lo de mis compañeritos del curso...que nunca vieron a alguien con los ojos rojos.¿?

ultimo momento

buenoo...casi casi que termino la tarea..suena gracioso..tener que hacer tarea a los 25 años y que me de una paja terrible..hacerla....me cuelgo con todo lo que tengo a mano..y como mi cuerto taller es un quilombo...tengo de todo a mano para colgar.. la viola sin la funda con la pua siempre a mano, las pelotitas para hacer malabares....un espejo...para investigarme la cara o algun libro o revista que nunca nunca termino de leer..por que solo los agarro para hacer tiempo y no terminar de hacer lo importante......ojota que siempre me digo...mañana vas a tener mas tiempo...o menos pero...bien utilizado..es fructifero....mentira Isra....deja de mentirte, si sos un vagooo!    hoy estube con dolor de espaldas..uno de esos...que no te dejan ni moverte de la cama, mi noviaa....si mi novia, por que ahora tengo novia....(no se como paso) y releeyendo en otra ventana mi blogg....pasaron tantas cosas este ultimo tiempo, cosas que no volque en mi blogg...como que el trabajo que por fin puede empezarr....era facil...pero no me dejaba tiempo para hacer tarea... por lo que renuncie al mes....no me importa quedar sin ingresos en lo mas minimo...sera que me bancan a full mi vieja y ...mi viejo..persona con la cual retome contacto hace poko tiempo..despues de años de no hablarnos.... que me puse de novio...con esta minita canela....la voy a llamar canela......que me ofrecieron cambiarme la casa pelo a pelo por otra que queda mas cerca de la ciudad...y que por lo menos tiene electricidad y llega el garrafero......por que nadie sabe pero tengo una casa en el bosque...una de las tantas que se dio por la toma de tierras al estado. una casa haciendo patria carajo! en el medio del bosque..donde te despiertan los pajaros carpinteros...buscando gusanos en los arboles...donde tengo una cama paraguaya de arbol a arbol.  y donde cerca corre un chorrillo del cual saco agua.....fa que loko..cualquiera pensaria que soy un montañes... pero las ultimas noticias son que estoy esperando mi noteboock no se se escribe esi..pero eso y un modem..para tener internet en la montaña.....y tambien poder hacer tarea en el colegio..por que ya no es como antes...que se dibujaba en tablero... en papel vegetal.....bueno.. voy cerrando..tengo que caminar y esta nevando. me voy a brigar. ya no tengo obra social.

Infinita malesa

no se que tendra que ver el titulo, pero siendo las 2 de la matina escuchando manu...me siento al borde del dia, queria, ya que otra ves cuento con acceso a internet, actualizar mi blog. poner algo de mi en la red. quizas no sirva de la manera en que siempre me visualice haciendo uso de internet, por que aunque mucha gente, lo pase  por alto....este es un medio que se tiene que explotar y saber usar para que las verdades del mundo se sepan, para que la informacion no siga contralada, para que se colectivice el conocimiento sobre autosuficiensa, las tecnologias que hoy por hoy tenemos al alcance de la mano, las cuales nos permiten dejar de depender de un sistema tan desigualitario como este, pero, la verdad es que no se como hacer,  no se como, hace mucho tiempo, cuando tenia tiempo, no de sobra, pero tiempo para buscar informacion y analizarla, pude recolectar una gran cantidad de esta, como para, me atrevo a decir....dejar d vivr asi...teniendo que trabajar...de una manera tan desgastane, y asi poder desarrollarnos como seres humanos.... en pos de una evolucion humana, aprendiendo a trascender en el tiempo y espacio, condicionantes que hoy por hoy ya deberian estar derribados, tenemos el poder falta colectivizar falta sumar...a mi me falta sumar, no pido que lo demas lo hagan,   despues de todo soy conciente que soy yo el cambio que quiero ver en el mundo.

el por que de esto

husmeando en el face de mi chica....descubri un blog.... entre me cage de la risa un buen rato..y segui leyendo blogs y blogs, que son algunos de los que sigo actualmente...por que me hacen cagar de risa.......Le comente  a mi hermana...:  loka, no sabes encontre unos blogss..que te hacen cagar de la risa....-hum que bueno..me dice,   -Sí. quiero hacerme uno.!......: -Ha, pero vos no sos gracioso.. ¬¬

Andando descalzo

asi es, por que el camino se hace al andar y yo lo quiero andar descalzo..sera por eso que tengo estas ganas de irme bien lejos de esta isla a un lugar donde me sienta vestido por el el aire, aire caliente sin duda. ya me queda menos de la mitad del año para terminar mi mini carrera...
Anoche motivado por las hojas de coca boliviana me quede hasta las 4 de la matina terminando mi nuevo y mejorado mueble indoor...mierda como me pone feliz ponerme metas y cumplirlas..! bien Isra..!

Ya se me terminan los dias de vacaciones, poko tiempo para hacer las tareas, pero suficiente :D ...hace una semana tube una propuesta de trabajo..bien paga y demedio tiempo y que dura solo 2 meses...(justo lo que queda de los dias de invierno..un golazo) por lo que acepte sin dudar, en el mismo empezaba el lunes o martes de la semana pasada y hoy una semana despues no tengo ni noticias de que paso...la cosa es que mis supuestos ingresos...estan por el momento parados..... y yo que me quiero comprar una tabla de longboard...lapmqlrp. Me parece que la solucion va a ser tener que limar esa parte de mi persona introvertida, timida que no me permite salir a vender mis trabajos a la calle y hacer plata....que mal depender del bille para caaasi todo.Por otra lado... siento que dejar de ser un  "perro egoista" para demostrar lo que siento, no es malo, se siente una mierda no ser correspondido, pero se que no deberia ser asi...otro trabajo, interno pero trabajo en fin. = la verdad es que nunca me senti un perro egoista, si...muy muy pero muy independiente, y no se por que ahora me importa tanto lo que una mina puede pensar de mi...¿? WTF ISRA¿?

al infinito y mas alla

Bueno arranque como quien dice...es algo de lo que me siento orgulloso..otra ves volvi al ritmo que me traslado hasta donde estoy hoy, y seguir y tener taaaaanto por delante me es motivador.
Inverti mucho tiempo, en algo asi como una relacion, con una minita, que obviamente sale del común,, (esas que no escuchan avril, o alejandro sanz!) y fue mediante reflexiones mias, que ella llega a la conclusión, que me tenia que poner al tanto con mi vida. No es que haya colgado por estar con ella.... colgué por miedo, ese miedo que te inmoviliza o te hace desviar, pero me dice como si nada....bueno hasta que vos no te sientas  al tanto con tu vida, cada uno en la suya. Una genia, por la decicion,  por que sabe entender lo que las personas necesitan. Quizas le estoy dando demasiadas estrellitas....en fin bueno para mi, por que no le tengo que cortar la cara a nadie, como solia hacer y en esta isla...pueblo chico...
balance: estoy a full, las hs del dia me quedan cortas... y el buen humor me sobra. :D pienso en alguien que siento que me cuida, algo extremadamente nuevo para mi en la vida de adulto, pero lindo si.

un buen comienzo

Y asi arranca mi blogg.... espero tener constancia con esto como con las cosas que encaro....o dicho de otra manera: espero que esto me ayude a mantener constancia con lo que encaro..... 

Las cosas hasta el momento: desempleado y estudiando algo que no me termina de convencer... pero bueno, es este año, el ultimo....por que no lo quiero estirar mas, ya lo colgué 6 años, tiempo suficiente para ver por mis propios ojos todos lo males (del sistema, politico económico y social, se se... todo eso y mas) de trabajar en relacion de dependencia.... "dependencia" eso te lo dice todo no?? 

Reconozco que por momentos me pudieron domar, hasta llegaba a horario! Ojo...! por momentos y  por mas que les robaba horas y horas de rascarmela... me parecía que, de todos modos, me estaban chupando la sangre..... bueno zaraza zaraza lo que fue y lo que aprendi.... bueno lo que aprendí vamos a tratar de mantenerlo siempre presente, es una forma para saber como actuar, por que es hora de ver que tan gallito soy como para llevar adelante la vida bajo mis ideales.(estupida mescla minimalista anarquista rastafari.)

Para aclararme las cosas en la cabeza: no quiero tener una bota pisándome el cuello..!! seria una idiotez no cruzar la puerta, sabiendo lo que ahi detrás: libertad